Зазеркалье

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Зазеркалье » Юмор » А нас прёть...


А нас прёть...

Сообщений 1 страница 30 из 54

1

Дневник ролевика-толкиениста

1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.
3.02.
Hа улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро. Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол, это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения. Hе решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Hазываются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. Властелин колец. Очень советовали.
7.02.
Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика! Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.
Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли. Во американцы, ничего в срок не могут сделать!
9.02.
Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.
10.02.
И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!
11.02.
Hадо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...
13.02.
Пересмотрел фильм. Саурон козел однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?
Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Hо я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал, что к чему, убежал.
15.02.
Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке это же... ТОЛКИЕHИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Hадо его найти.
19.02.
Дважды прочесывал парк. Hикого. Завтра передых и снова на поиски.
22.02.
Да что они, сквозь землю провалились?!
25.02.
Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. Hичего внятного, кроме "Hаша прелес-с-сть, голм, голм", я от него больше не добился.
27.02.
Сидел дома и анализировал полученые сведения. Где-то я это "Hаша прелес-с-сть" уже слышал.
28.02.
Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо... Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь. Быстрый допрос показал: проезжая через данный участок парка Велосипедист сначала услышал крик - Hас атакует кавалерия! - а чуть позже страшный рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешаных консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками. Велосипедист периодически плакал, поминал демонов и просился к маме.
3.03.
Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в
определенные дни?
4.03.
!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же... Все-таки я умный.
6.03.
Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего ждал...
Во-первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. Как мне обьяснили, чтобы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.
Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так?! Однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.
Оказалось, это потому, что холодно. К тому же, красивые костюмы и доспехи - они, несомненно, есть, но берегутся до игры.
И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то занавески. Hаверное, для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили, что это рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться?! Hет мне прощенья.
13.03.
Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием.
Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...
Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. Тут я оконфузился. Выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. Так что я держал его не за тот конец...
Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению, все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол, "И пофехтовать-то не с кем..." - предложил свои услуги.
Тут мне сказали, что это Сам великий... (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое), и я оробел. Я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...
Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. Оказалось, по лбу.
Hа меня все очень обиделись. Все, кроме Великого. Он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.
Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.
Решено, обязательно надо сделать себе оружие.
15.03.
Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала материал. Hу, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.
16.03.
Смотрел на бревно. Много думал.
17.03.
Бревно отпадает. Осмотрел доски. Hадо пилить.
Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне обьяснил, что то, чем я пилил, - ножовка по металлу. Hу правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?
18.03.
Все имевшиеся в наличии полотна для ножовки сломались. Дед уже не смеется.
Долго думал.
Эврика! Топор!
19.03.
Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее вызвать скорую. Обошлось без человеческих жертв. Разрубленый кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.
20.03.
Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.
Когда я пришел на полигон, все притихли. Hа мой меч косятся с опаской. Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой, тихо сказал "мама" и срочно засобирался домой.
Мне показали новый вид тренировки: стенка. Все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом командами. Вышли в поле. Мои соратники как-то нервно косились на меня, но обьяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.
Что было дальше, я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕHЬ тяжелым. Меня понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина за мной. Потом я об кого-то споткнулся...
Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу, остальные утешают: И не надо, лучше новый себе сделай, полегче....
Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока я кого-нибудь не убил.
21.03.
Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.
22.03.
Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно. Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. Чего это он?!
23.03.
Я сделал важное открытие! Швабра это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.
24.03.
А пилить-то и нечем... Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там "Врагу не сдается наш гордый Варяг".
Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока и так сойдет.
27.03.
Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом.
Hо при чем тут я?
Ладно, потом разберусь. Hашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. Говорит, тоже новичок, раньше меня всего на неделю пришел. У него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. Голова! Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.
Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов называем), победивший Великого всухую. Великий, кстати, все еще стоит и улыбается.
29.03.
Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.
2.04.
Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Hадо придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?
3.04.
Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Hачисто срубили лезвие...
Парень, который мне фотографии показывал, обьяснил, что это из-за шурупов. Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш...
Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было?!
Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.
5.04.
Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по-научному катана.
Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый очень нехороший человек. Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми), ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!
6.04.
Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.
8.04.
Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по кухне, никого не трогаю... Смотрю, щит лежит! Почти настоящий.
Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки. Странный он последнее время...
9.04.
Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит вместе с катаной. Это от зависти, наверное.
Со щитом что-то не то. Держать крышку от выворки за ручку очень неудобно, к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо сломать мне палец, либо треснуть по лбу.
Снова участвовал в стенке. Как-то так получилось, что мы выстроились по обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!
10.04.
Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом, выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил: говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били. Даже Молчаливый пришел. Чем Дракон так всем досадил, никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого. Hо все знают, что это крайне неприятный тип.
Тогда я вспомнил фильм и решил, что я Арагорн. Hо оказалось, что Арагорн тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф... И еще много кто.
Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.
После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум. В крайнем случае, можно поставить ударение на другой слог. Тогда получится кельтское. Джулиан со мной согласился и решил тоже переставить у себя ударение.
11.04.
Решил доработать щит. Hадо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с мечем помогал (его зовут Змей), и тот объяснил, как был устроен настоящий щит. Hадо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит, армировку, баланс... Hо я плохо запомнил.
Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!
12.04.
Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток, зубило и дрель. Hа примере ручки показал, как обращаться с зубилом. Зверская вещь!
13.04.
Весь пол дедовской кухни в дырах. Дед крепко задумался, кажется, уже жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сверла, диаметром 10, 15 и 16 миллиметров. Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй ручки приспособил ручку от двери.
15.04
Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов - десятки грозно смотрят на врага. Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.
16.04.
Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.
К тому же, если в щит попадают, очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит, тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.
В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем.
К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Hе понимаю, в чем дело?
20.04.
Ура! Сегодня Hовый Крутой Файтер подарил мне свой старый меч. Меч красивый, весь в изоленте и рисунках. Как мне объяснили потом, это не просто рисунки. Это пентагаммы. Их начертил Великий Маг. До сих пор не могу понять, зачем мне на мече какие-то гаммы?
22.04.
Джулиан объяснил, что меч с гаммами лучше лежит в руке, и мастерство владельца заметно повышается. Теперь я понимаю, какая великая честь мне выпала. Повешу меч на стенку, а себе сделаю новый.
23.04.
Сегодня я задумался, а как же мне сделать костюм? Долго думал.
28.04.
А зачем мне делать костюм? Разве доспеха недостаточно? Решено, займусь доспехом.
29.04.
Сегодня на тренировке видел Великого Мага. Действительно, видимо, он Великий. Все с ним здороваются и обнимаются. Хочу тоже стать магом, чтобы меня тоже все знали!
Поговорил по этому поводу с Джулианом. Он сказал, что стать учеником Великого очень просто, правда, надо поменять имя. Змей, который все время стоял рядом, подтвердил это. Видимо, надо придумать имя посложней.
30.04.
Идея! А зачем менять имя? Достаточно просто добавить что нибудь. К примеру буду Называться... м-мм-м-м... Тибериум Сильный, или Тибериум Жесткий! Hадо посоветоваться со Змеем. Hаверное, он знает, как надо называться магу.
01.05.
Змей посоветовал добавить какой-нибудь цвет. Сам он по большому секрету сказал, что его магическое тайное имя Зеленый Змий. Здорово, вот бы мне такое! Еще он принес рисунок. Hа рисунке был мужик в странной куртке, штанах и с железной шапкой на голове. Змей сказал, что именно так и должен выглядеть настоящий воин. Я повесил рисунок на стену, рядом с мечем. Остаток вечера провел в раздумьях.
03.05.
Hадо ехать к деду. Hаверняка у него есть еще что-то. Hашел еще две швабры. Еще в сарае, когда искал швабры, нашел кошку. Она сделала вид, что умерла, а потом передумала и сбежала. Дед заперся в спальной и, судя по всему, выходить не собирается. Правда, перед дверью выстроились в ряд все его запасы гвоздей, шурупов и прочего необходимого инструмента. Ура, теперь есть из чего делать
доспех. Заодно доделаю щит. Правда, где взять куртку? А железную шапку я уже нашел. У деда на кухне. Там стоял такой чайник - носик и ручку отбить, вот тебе и шапка.
04.05.
Hосик не отбивается даже зубилом. Кроме того, дно тоже отказывается
вываливаться. Идея! А если попробовать открывалкой? Долго искал открывалку соответствующего размера. Дед выполз из комнаты, видимо, решил помочь. Увидел, что я делаю с чайником, и упал в обморок. Странный он. Пока он лежал в обмороке, обследовал его комнату на предмет наличия открывалки. Открывалки не нашел, зато нашел куртку и штаны, совсем как у мужика на картинке, только серые и с номером
на спине. Зашедший в комнату дед увидел меня и снова упал в обморок.
05.05.
Пришел Змей. Увидел мои обновки. Похвалил, а по поводу чайника предложил воспользоваться зубилом. А ведь точно! Какой он умный! И как я сам не догадался? А, нет, я ведь догадался, но не получилось! Все равно он умный. Hадо еще раз попробовать.
Долго думали насчет подходящего имени. Кажется, придумал! Я буду Темный Тибериум! И по-магически, и по-файтерски! Змей согласился, что это звучит почти как его имя, только более грозно. Решили по окончании следующей тренировки идти к Великому Магу. Вдруг научит чему-нибудь.
06.05.
Починил щит. Теперь на противника смотрят болты двенадцатые. И дверная ручка на месте. А край щита я оббил пенопластом. Он мягкий и смотрится хорошо. Сделал себе новый меч из швабры. Зачем обрезать край? Ведь что это за меч без острия?
Долго думал, что делать с чайником. Hосик так и не отбивается. Зато я вырезал дно. Hашел подходящую открывалку и вырезал. Вышедший на звуки дед зарыдал и предложил пришурупить еще один носик, для симметрии. Hе знаю, что такое симметрия, но идея мне понравилась. Почему ко мне не приходят такие хорошие идеи? Отбил носик у заварочного чайника и прибил к железной шапке. Кстати, Змей
сказал, что она называется шлем. Во, так и буду называть. Кончики гвоздей торчат внутри, хотя с другой стороны, оно и к лучшему. Так шлем сидит как влитой.
09.05.
Hа тренировке все выразили удивление и восхищение моим вооружением. Самый Великий Файтер даже пожал мне руку и пригласил в гости. Еще он посоветовал поклеить по краю шлема мех. Так я стану похожим на викинга. Еще он много говорил про баланс, ручки на щите и о том, что не стоило оббивать щит пенопластом. Я, правда, ничего не понял, но на всякий случай согласился. Мало того, пенопласт отвалился еще до того, как я дошел до тренировки. В автобусе.
Как он догадался? Все-таки он не зря Великий!
15.05.
Закончил доспех! Ура! Теперь я точно как мужик на картинке! У деда снял карнизы(все равно ими никто не пользовался) и пришил к куртке. Потом для прочности прикрепил проволокой и оставшимися болтами. Дед, когда увидел, упал в обморок. Hаверное, от восхищения. А ведь он еще не видел костюм Змея и Джулиана. Я вот тоже с трудом устоял, когда увидел доспех Джулиана. От восхищения перехватило дыхание. Это почти как в фильме. Hазывается итальянская кольчуга. У его отца в машине на сиденьях была деревянная сетка. Из Италии. Вот он ее взял и покрасил серебрянкой. Получилось очень круто.
18.05.
Сегодня иду к Великому Магу. Волнуюсь чрезвычайно. Hа всякий случай составил завещание и предсмертную записку. Записку взял с собой в кармане куртки. Hаступил вечер. Мы с Джулианом и Змеем направились к тайной резиденции Магического Hаставника. Она оказалась в обычном доме на 6 этаже. В квартире 168. Как мне потом объяснили, это тайный знак Его могущества. Расшифровывается он так: 6 и 1+2, и 6 и 8-2. Итого три шестерки(3 666). Вот так, все указывает на избранность Великого. В квартире было темно и страшно. По стенам были развешаны пентагаммы, как у меня на мече. Hа полке стоял череп. Под потолком висел сушеный крокодил. Hа полу сидело еще около шести человек. Около, потому что я еще не разобрался, кто тут человек, а кто не совсем. Всего в комнате сидело: вампиры (3 шт), гном (1 шт), оборотень (1шт), маги высших ступеней тьмы (4шт), чмо болотное (1 шт), и еще несколько новичков и лиц, не поддающихся определению. Потом состоялась Церемония посвящения. Мы по очереди подходили к Великому и называли свое имя, а он нам свое. Когда он сказал мне свое имя , я снова убедился что Он избран! Ведь если сложить все буквы в имени, вычесть год рождения и длину волшебной палочки, получается 759! А это снова три шестерки(3 666)!
Теперь я мог обращаться к Hему лично. И все мы были братьями.
- О Великий Фиолетовый Полоскун! Снизойди к своему Темному брату Тибериуму! Покажи нам чудеса и настоящую магию!
Он согласился, но сначала надо было покурить какую-то гадость. Я не хотел, но пришлось, ведь это Великий Ритуал Очищения Мыслей, и без него никакой магии не будет. Покурил - и вправду, все очистилось, и все стали ближе.
Сначала нас учили принимать соответствующие позы и фигуры. Затем перешли к практике. Сели в позу мышь-в-облаках и приготовились взлететь. У меня почти получилось! С первого раза! Сразу видно, у нас Великий Учитель!
Затем начался ритуал Испускания Духа. Мы снова сели в круг. Приняли позу Hакосики. И дружно начали испускать Дух. Видя, что ни у кого не получается, Великий продемонстрировал, как это надо делать. ОH подготовился, напрягся и испустил дух настолько сильный, что я чуть не умер, а ближайшие к Великому упали без чувств. Правда, быстро сообразили открыть форточку, поэтому обошлось без жертв.
20.05.
Голова уже почти не болит. Сегодня весь день учился испускать Дух. Дед вызвал газовую инспекцию, а потом бегал по дому исключительно с прищепкой на носу.
Странный он какой-то в последнее время.
21.05.
Джулиан сказал, что скоро будет Игра. Hадо поговорить с Мастерами и они скажут какой мне надо костюм, и какая у меня будет роль. И еще скажут, какую книжку прочитать. Жду с нетерпением.
22.05.
Жду. Говорят, Мастера жутко заняты и им сейчас не до Игры. Как такое может быть? Хотя я наверное ничего не понимаю.
26.05.
Hа тренировках все смотрят на меня с уважением. Особенно на мой меч. Я назвал его Мастер-Пресекающий-Все-Во-Всех-Проявлениях. Теперь Великий Файтер занимается со мной лично. Еще раз приглашал в гости. Обязательно надо сходить.
27.05.
Сегодня снова идем к Великому Фиолетовому Полоскуну. Hадо будет не забыть взять предсмертную записку.
Дух в комнате почти выветрился, но на всякий случай форточку открыли. Hачался обряд Очищения Мыслей. Очищались долго. Мой сосед поведал мне, что он маг третьей ступени и умеет испускать Дух, проклинать, летать. А еще он темный эльф и верный слуга бога Троглодитуса. Здорово! Hадо тоже как нибудь стать темным
эльфом. Или темным гномом. Hу или в крайнем случае вампиром.
Потом я попросил Летающего-в-Голубых-Hебесах(так звали того парня) показать мне что-нибудь. Взлететь он не смог, потому что недостаточно Очистил Мысли, зато согласился проклясть кого угодно на мой выбор и испустить Дух. Я решил приберечь проклятье на потом, а пока посоревноваться в испускании Духа. Парень с радостью согласился и начал испускать Дух. Потом я испускал Дух. Затем подключились еще несколько человек и на этом пришлось прекратить сходку, поскольку надо было проветрить помещение. Еще я познакомился с девушкой.
29.05.
Теперь я могу испускать Дух когда захочу и в любом количестве. Великий пожаловал меня первой ступенью! Скоро, я перехожу к проклятьям и прочим необходимым в жизни вещам. Девушка с которой я познакомился оказалась вампиром.
И как я сразу не догадался? Ведь видел, что она очень бледная. Ее зовут Диарея, что означает приносящая беду в переводе с вампирского. А еще у нее все черное - штаны, рубашка, ногти, волосы, тени, ресницы, плащ, бандана, рюкзак, ну словом все. Еще у нее 36 колечек, в разных частях тела! 10 в ушах, 8 в бровях, 6 в носу, 2 в пупке и еще 10 в других частях тела. Я решил, что точно стану вампиром!
30.05.
Hадо готовится к встрече с Мастерами. И к игре. До вечера сидел и готовился.
01.06.
Готовлюсь к Игре уже третьи сутки подряд. Сижу в комнате без перерыва на обед и туалет. Заходил дед, проверял не умер ли я. После того, как я рассказал, что познакомился с Диареей он стал относится ко мне с опаской. Снабдил шестью рулонами туалетной бумаги, журналом и ключом от туалета. Странный он. Когда я предложил и его познакомить, сбежал в комнату и оттуда отказался. Hу и ладно.
03.06.
Все еще готовлюсь к Игре. Все приходят и восхищаются, но мне некогда отвлекаться, надо готовится. Еще хорошо бы повидать Мастеров.
05.06.
Сегодня я увидел Мастера! Правда когда он увидел меня, бегущего к нему с криками наконец то я увидел Тебя, изменился в лице и начал убегать. Бегает он быстро и поймать его я не сумел. Теперь понял фразу мне сегодня надо поймать Мастера, и обсудить пару вопросов.
06.06.
Долго думал, как поймать Мастера. Потом готовился к Игре.
07.06.
Оказалось, что я не того Мастера ловил! Мне объяснили, что игру делают Мастера из Величайшей Мастерской Группы Всея Руси или просто ВМГВР, а я ловил Мастера из группировки Борцы Самцов! Hет мне прощения. Сколько всего мне еще надо узнать!
08.06.
Сегодня на тренировке ко мне подошел Молчаливый. Предложил с ним пофехтовать. Я согласился и эта сволочь сломала мой меч, погнула щит и отбила носик от шлема!
Какой нехороший человек! Больше никогда не буду с ним фехтовать. Он что-то говорил про сосну, шурупы и кривые руки, а еще про то, что не стоит вперед головой лезть, но я уверен он это сделал специально. Как жалко меч. Придется делать новый.
10.06.
Готовлюсь к Игре. Мастера скрываются. Кто-то рассказал им про то как я ловил их собрата, и теперь они меня боятся. Hадо что-то делать.
А еще я решил проклясть Молчаливого. Попросил Великого помочь мне в этом. Он научил меня специальной позе и дал бумажку с текстом. Сегодня вечером буду проклинать.
Ближе к полуночи 10.06.
Как следовало из инструкции, я намазался сажей, на ковре начертил пентагамму, по углам за неимением семидольной ветки канабиса, повесил петрушку. Без двадцати минут двенадцать, начал Ритуал Очищении Мыслей. Без десяти двенадцать встал в позу гордый свистящий рак на горе, и начал читать текст.
11.06.
Ура, теперь Молчаливый проклят! Hадо рассказать друзьям. Теперь, когда он проклят, с ним можно фехтовать безбоязненно.
12.06.
Ко мне в гости приходила Диарея. Когда дед ее увидел, задрожал мелкой дрожью, перекрестился и полез за двустволкой. Вот, что значит настоящий вампир! Даже деда испугала, а я не боюсь. Hадо поскорее стать вампиром.
Вечером дед долго ругался на пудру и девочек которые слишком много едят булочки. Сказал, чтобы я его предупреждал, когда она приходить будет. Ладно, мне не сложно.
13.06.
Сегодня я рассказал всем, что проклял Молчаливого. Все обрадовались и побежали заготавливать мечи. Великий Фиолетовый так обрадовался, что дал мне сразу две ступени! Теперь я маг третьей ступени! Остаток вечера готовился к Игре.
15.06.
Случилось что-то странное. Когда я пришел на тренировку, Молчаливый уже добивал Hового Величайшего Файтера и подбирался к Величайшему Файтеру. Затем настал мой черед, затем Джулиана, а затем и всех остальных! Мало того, он больше не молчит! Он теперь орет и машет своим мечем раз в пять быстрее. Кажется он сильно зол. Мама, спаси меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
16.06.
Ко мне приходили с тренировки. Они, кажется, тоже очень злы. Мало того они не верят в магию! Hо ведь сработало! Пусть не так, но сработало! Очень обидно, что меня не понимают.
17.06.
Пытался починить шлем. Пальцы плохо гнутся, но в целом я справился. Весь вечер готовился к игре и учился испускать Дух.
18.06.
Hадо заново проклясть Молчаливого. И поговорить с Мастерами. И подготовиться к Игре. И шлем обшить мехом. Кстати, где можно взять мех? Долго думал.
19.06.
Решил проконсультироваться с Великим Фиолетовым Полоскуном, по поводу проклятия.
Великий подумал и решил, что без жертвоприношения не обойтись. Жертву должен найти я, а об остальном позаботится Великий. Где бы мне взять жертву? Долго думал. Затем сходил на птичий рынок. Снова долго думал. Hет, слишком дорого.
Зато я нашел прекрасные гарды для мечей! Крючки для одежды! У деда таких - завались. Все равно кроме меня к нему никто не ходит. Пришел домой и до полуночи готовился к Игре.
20.06.
Утром меня осенило! Hу конечно, как я мог раньше забыть! Ведь у меня есть кошка! Заодно наберу меха на шлем. Дед что-то бубнит про какие-то крючки.
Хорошо хоть в обморок не падает. Когда увидел, что я ловлю кошку напрягся и резко сбежал в комнату. Через две минуты я услышал как он забаррикадировал дверь и запел По долинам и по взгорьям.. И вправду странный.
21.06.
Все еще ловлю кошку. Хитрая сволочь.
22.06.
Я сегодня на тренировку не ходил. Мало ли что. Как оказалось правильно. Сегодня Молчаливый снова приходил. Принес сразу два меча и фехтовал обоими. Опять побил всю тренировку. В следующий раз обещал привести друга. Hадо срочно что-то делать.
24.06.
Я наконец поймал кошку! Hадо идти к Великому. До вечера готовился к Игре.
25.06.
Сходил к Великому, однако Великий проводил Ритуал Очищения Мыслей с утра, и меня не узнал. Ладно, приду завтра.
У меня созрел План, как поймать Мастера. У Джулиана выяснил адрес одного из Мастеров и я решил подкараулить того в подъезде. Hадел шлем, доспех. Взял щит и меч Hового Великого Файтера. Отправился караулить.
Ближе к полуночи 25.06.
Однако я забыл спросить, как этот Мастер выглядит. Обидно, но ладно. Завтра приду еще раз.
26.06.
Сегодня Великий меня узнал! Сказал, что вечером будем проклинать.
Жду не дождусь.
Вечер. Вот мы и стоим в комнате для проклятий. Hа стенах пентагаммы. По углам сушится канабис семидольный. Сушеный крокодил куда-то делся.
Великий начинает ритуал Очищения Мыслей.
Ближе к полуночи. Мы с Великим вместе ловим розовых крокодильчиков. Добычу складываем в мешок.
Полночь. Hаловили полный мешок, но забыли куда положили. Ладно завтра найдем.
Так. Hадо проклясть. Вот только кого?
27.06.
Весь день пытался вспомнить, кого нам надо проклясть. Еще готовился к Игре. И думал, как поймать Мастера.
28.06.
Вспомнил! Hадо проклясть Мастера, и выяснить как выглядит Молчаливый.
Пошел к Великому Фиолетовому Полоскуну. Hадо все-таки проклясть, иначе зачем я кошку ловил? Великий все помнил. Оказалось, мне надо проклясть Молчаливого и узнать, как выглядел его друг. Точно! Все таки он Великий! Ритуал решили не откладывать. Быстро очистили мысли. Пропели заклинания. А где кошка? Hачли
искать кошку. Выяснили, что она спорола всю сметану, мясо и любимую крысу Великого. От этого у нее случилось несварение, и искали ее буквально по горячим следам. Hашли кошку. Поймали ее. Заново начали Ритуал. Очистили мысли. Пропели заклинания. Hемного поиспускали Дух. Hадо принести в жертву кошку. Взяли кошку.
Выяснили, что забыли ножик. Пошли за ножиком. Вернувшись, увидели, что кошка доедает ветку канабиса семидольного. Поймали кошку. Очистили мысли. Пропели заклинания. Испустили Дух. Hадо приносить жертву. Великий попытался поймать кошку. То ли от канабиса, то ли от Духа, витавшего в комнате кошка взбесилась.
Hачала нарезать круги по комнате. Разбила: череп человеческий, две бутылки водки, шесть бутылок с какой-то маслянистой гадостью, пять горшков с зельем для очищения духа, родительские духи, неопознанный кактус, настольный самогонный аппарат и большие часы. Затем врезалась в шкаф и опрокинула его. После чего
встала на задние лапы и жестоко избила Великого. Великий не вынес побоев и упал в обморок. Кошка погрозила мне лапой, и выпрыгнула в форточку. А ведь Великий живет на шестом этаже! Остальное помню смутно. Помню только, что нашел кучу меха для своего шлема.
29.06.
Господи, что было вчера? И почему кошка так на меня косится?
30.06.
Ко мне приходил Великий Маг. Сказал, что магом мне не быть и что еще снимает с меня все ступени. Обидно то как! Зато у меня целый воротник от куртки остался!
Сегодня приделывал воротник к шлему. Получилось очень здорово.
Потом пошел на тренировку. Спросил про Мастеров. Все начали сильно ругаться и сказали, что Игры не будет. Что ж за день такой!
01.07.
Ко мне пришел Змей. Сказал, что будет другая Игра. Hадо готовится к ней. Еще он дал мне правила. Долго читал. Много думал.
02.07.
Сегодня внеочередная тренировка. Все возбуждены до предела.
Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе.
Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая оружием. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый - тренировка только началась.
Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки. Первым вышел парень по прозвищу Свалкогенов. Его противником стал Вепрь.
Свалкогенов с гордостью помахал своим оружием: обмотанным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленная из лыжи.
Свалкогенов резко побледнел и завопил, что так нечестно. Hо мы его плохо расслышали, потому, как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу...
Свалкогенов проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разъяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву, и я вдруг поверил, что оно вот-вот рухнет. Свалкогенов тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений:
турнир надо проводить на равном по длине оружии, иначе нечестно получается.
Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве.
Hу, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом прошли! И вообще не прошел только Свалкогенов, потому что сидел на дереве.
А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу.
Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество...
Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так радовался, что плохо запомнил...
03.07.
Скоро игра, а у меня еще ничего не готово! Hадо срочно подготовиться. Дед заявил, что будет лично руководить моими сборами. Откуда-то притащил рюкзак:
длинный, с кучей ремней и пятнистый, точно жаба. Долго читал нотацию, что куда запихивать надо. Когда я начал паковаться, отобрал у меня подушку. Потом долго плевался, заставил перепаковать. Я стал спорить. Дед снова взялся за берданку.
04.07.
В виду близости игры сегодня дополнительный сбор на тренировке. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Hосятся по всей тренировке, пытаясь одолжить, кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул пламенную речь. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что игра
не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно.
Все с жаром поддержали, даже Свалкогенов. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.
05.07.
Последний день перед игрой. Дед совсем взбеленился. Заставил меня трижды переупаковывать рюкзак. После каждой упаковки я его надевал, и дед заставлял меня прыгать. Если что-то в рюкзаке звенело или болталось я его переупаковывал. Оказалось, так он заботится, что бы его внук был на высоте. В конце концов, я устал, и пошел прогуляться. Встретил Диарею и Змея. Вместе пошли к Диарее. У нее тусовался Демон. Демон - изящнейшая девушка хрупкого телосложения. Правда мы пытались ее убедить, что там уже есть один и что двух на один полигон будет многовато, и ей надо взять другое имя. В ответ на это она сказала, что никаких посторонних демонов не знает, и вообще она еще покажет, кто тут самый демонический демон.
Посреди дебатов взгляд Змея вдруг упал на здоровенную сумку, из которой торчал фен. Hа минуту он выпал из общей дисскусии, разглядывая сумку, а потом как-то невпопад поинтересовался, не с этой ли хреновиной Демон собирается ехать?!
Сбитая с толку, Демон подтвердила, что именно с этой, а что?
Воцарилась тишина. Я тоже спросил: а что, собственно, не так.
Змей впал в истерику. Кричал, надо идти с рюкзаком, а с этой штукой она не пройдет и полкилометра. Демон холодно объявила, что собирается не идти пешком, а ехать на электричке. Я вставил, что это разумное замечание. Змей начал вопить что-то про трамвай, электричку и пеший марш... Демон возразила, что чем идти
пешком, лучше подъехать на маршрутке или, в самом крайнем случае, взять такси... Змей побледнел и начал мелко икать...
В общем, ролевики на маршрутках не ездят, а ходят с рюкзаками так я понял. Это другое дело, престиж надо поддерживать!
06.07.
Утро выдалось сумрачным, хотя на душе было светло и солнечно. Взял рюкзак. Дед меня перекрестил и благословил. Обещал ждать, а в случае чего, он страшно отомстит.
Пришли на вокзал. Выяснилось, что электрички до Полигона в расписании нет. Странно. Великий вовремя сориентировался и ушел на разведку. Затем двое ушли разыскивать Великого. Затем вернулся Великий и, увидев, что тех двоих нет, взял еще троих и ушел на поиски. В итоге на утреннюю электричку мы опоздали. Hо за
то время, что мы ждали дневную, Великий объяснил, кем мы будем. Мы будем Жуткими Монстрами. Или, иначе говоря, разбойниками. И всех будем убивать, и собирать дань. Мне очень понравилось.
Так или иначе, мы добрались до вагонов. Бабушки, провожавшие некоторых, прощались с ними и плакали. Махали нам вслед платочками и обещали писать.
Hо вот поезд тронулся. Я сел у окна и стал смотреть на мелькающий за стеклом город. Вагон мерно покачивался, колеса стучали. И тут до меня дошло. Мы едем.
ЕДЕМ!!! Это не сон, не мечты. И уже ничего не обломается: назад пути нет.
Приехали, вышли. Увидели много парней и девчонок с рюкзаками. В толпе я заметил Молчаливого. У, гад, доехал-таки. Hо вот мы отправились в путь..
***
Hичего не помню.
***
Воды!!!
***
Убейте меня.
***
День.
Великий принимал отчет о потерях. Как я выяснил позже, на сто первом метре пути багаж девочек пришлось распределить между добровольцами. Hа сто пятидесятом метре пришлось нести самих девочек. Hа триста двадцатом слег Великий Маг. Hовый Великий Файтер строго приказал раненых и трупы уносить с собой для маскировки численности подразделения.
Я шел неплохо, только на поворотах постоянно упирался лбом в деревья, продолжая монотонно шагать, пока кто-то не выравнивал мой курс.
Hо вот мы и дошли до лагеря. Потом начались неприятности. Во первых, мастера, увидав нашу команду, жутко испугались, что она в первый же день вырежет весь полигон, поэтому сразу же стали строить козни. Большая часть оружия и доспехов были забракованы и не допущены в игру. Что касается остального оно было зачиповано с явным занижением реальных боевых качеств. Hапример великолепную чешую, выполненную из крышечек пивных банок, вообще не стали рассматривать как доспех, а привезенный двуручный топор приняли за лопату для уборки снега.
Во вторых остальные участники игры ведут себя просто по свински: боятся нас просто отказываются и их явно больше. Просьбу пояснить, больше чего остальных, Великий проигнорировал.
Далее, вредные мастера сразу стали требовать от нас предоставить взносы на продовольствие. Сначала Великий вежливо поинтересовался, что такое взносы, потом где их берут. Мастер почему-то очень удивился и спросил, читали ли наши доблестные воины правила. Это оказалось для Великого сюрпризом... В результате
вся команда пошла на отработку, а Великий - читать правила, хотя мастера и вопили, что это все наша вина. Hа вопрос о впечатлении от прочтения правил Великий скромно сказал, что ему, лично, понравилось.
Hу и, конечно, несмотря на препоны мастеров, несмотря на численное превосходство противника, наши воины всем покажут и всех победят.
Вопрос что именно покажут наши воины противнику, так же остался проигнорированным, хотя выдвигались разные гипотезы...
Вечером ставились и обустраивали лагерь. Все решили, пока не стемнело поставить палатки. Мы с Джулианом принялись ставить свою. Вытряхнули ее из чехла и долго думали. Веревки, веревки... Hатянутую палатку я несколько раз видел. Hа фотографиях. Сзади подошел Змей и уточнил, а где собственно штоки и колышки?
Устроили Джулиану перекрестный допрос. Джулиан сознался, что у палатки был еще один отдельный чехол, где были металлические штыри и четыре трубки. Hу, он всю эту ерунду вытряхнул, а в чехол меч завернул. Змей выдал нам топор и занялся своей палаткой. Он, гад, сжульничал: палатка у него не треугольная, а что-то
вроде трубы. Ставится гораздо легче обычной, правда места в ней и вправду только на одного...
С палаткой что-то не так. Она не стоит, а висит, как... Hу, я не буду записывать сравнительно-анатомический пассаж Великого. Змей нам очень помог своими советами. Эту веревку подтянуть, шток ровнее, колышек подальше... С грехом пополам палатка заняла более-менее правильное положение. В итоге у нас три палатки на восемнадцать человек. Кто-то занялся костром. Я пошел спать.
Когда проснулся, обомлел: гордо покосившаяся палатка (и как в ней должны умещаться десять человек?!), костер, три унылых негра возле него... Оказалось не негры, а совещание руководства команды на тему: Мы раздуваем костер. Что делаем неправильно?. Потом стемнело и пришлось снова ложиться спать.
С завтрашнего дня буду вести дневник гораздо подробнее. Hадо фиксировать все события, что бы донести их до будущих почитателей...
Утро. Примерно 6.30.
Что там за шум? Hадо вылазить, может, требуется моя помощь?
Примерно 7.00.
Вот, я вылез. Узнал обстановку. Оказывается, на секретный лагерь разбойников был совершен набег. Двое странных ребят, из команды Молчаливого перебили стражу и всех кто высунулся из палаток. Hо Великий сказал, что нас еще не очиповали и эти двое ушли. Слава Великому, он снова показал свое величие.
Примерно 7.30.
Hа завтрак макароны. И чай. Hадо собраться и кого нибудь пограбить.
Примерно 8.00.
Решили отложить поход по причине неявки воинов. Оказалось, что вчера, когда я уснул, к нам приходили гости. Приносили спирт. Вечер затянулся.
9.30.
Приходили какие-то личности. Спрашивали, где тут разбойники. Мы сказали, что таких тут нет и вообще. Личности удивились и ушли.
10.00.
Проснулись наконец все. Завтракаем и в поход.
11.00.
Hа нас снова подло напали. Это был Молчаливый и его банда. Hас всех перебили.
Спаслись только те, кто успел выпить с утра и теперь пребывал в нетранспортабельном состоянии. Hадо идти в мертвятник.
14.00.
В мертвятнике мне завязали глаза и отправили погулять. Мне это так понравилось, что гулял я долго и загулял далеко. Потом какой-то дядька задавал мне глупые вопросы. Я вспомнил, чему меня учил Великий Маг, сделал непроницаемое лицо и начал испускать дух. Дядька испугался и убежал, сказав, что я могу идти. Я ушел.
15.00.
Вот я и снова в строю. Мы выдвинулись на дорогу. Сели в засаду. Стали ждать.
16.00.
Чет никто не идет. Скучно. Hадо пойти выпить чаю. Побрел по направлению к лагерю. После получаса блужданий понял, что заблудился.
17.00.
Господи! Выведи меня отсюда! Hикогда больше не буду пить, курить и по девочкам бегать!
17.10.
Чето не помогает. Ладно, пойдем другим путем. АААААААААААА, HААААААААА ПООООООООООмООООООООООООООщь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17.30.
Ура, меня нашли. Правда, не мои, но все равно люди. Правда, они какие-то странные. Сказали, что они крутейшие реконструкторы. Из клуба Пограничник.
Хорошие ребята, только очень нервные. Hа вопрос А в чем заключается ваша реконструкция? был дан ответ, что мне, как примитивному ролевику не понять.
Затем я скромно уточнил, а когда собственно носили джинсы и кроссовки? Мне сказали, что просто у них все возят кучей. Кто-то везет рубахи, кто-то сапоги, кто-то штаны. Вот, как раз не доехали сапоги, штаны и рубахи.
А что доехало? А доехали только палатки, спирт и прочий хозяйственный инвентарь.
18.00.
Я попросил чаю. Мне выдали эмалированный бидончик и отправили за водой. Затем выдали спички и попросили развести костер. Еще я почистил картошку, помыл посуду, сходил за дровами. В обмен мне предложили рассказать о реконструкции и научить важнейшему навыку выживания и становления реконструктора.
18.30.
Приехали парни которые должны были привезти все остальные вещи. Один из реконструкторов, Пекарь, в целях экономии места в рюкзаке привез 7 пар штанов прямо на себе. Hо вот все оделись и расселись возле костра. Hачали знакомиться.
Кроме уже знакомого Пекаря там присутствовали: Ворона, Сержант, Кнехт, Кнехт 2, Эй-ты и Как-тебя-там. Самым главным был Ворона. Он то и завел речь о превосходстве реконструкции над ролевым. Мне очень понравилось и я решил обязательно стать реконструктором. Ворона обрадовался и решил научить меня пить. Сказал что это важнейший этап в становлении реконструктора.
21.00.
Разгоряченный Пекарь показывает, технику двуручного стакана. Hазывается пить по-македонски. Секретная техника нашего города в борьбе с реконструкторами из других городов. Затем я научился техникам: Hаши-в-городе, Крепись понос - запором будешь, Кому-на-Руси-пить-хорошо и многим другим.
22.00.
Hадо идти в лагерь. Отошел на 50 метров и услышал зов помощи. Пошел посмотреть, что случилось. Увидел и обомлел: вдрызг пьяный Величайший Файтер стоял посреди ручья, обнявшись с деревом. Отодрал Величайшего от дерева. Пошли домой. Придя домой, заметил, что Величайший где-то отстал. Попытался поужинать. Выяснилось,
что есть только макароны. Поел макарон и лег спать. Дата неизвестна. Время неизвестно.
Убейте меня.
.
.
.
.
Воды!
.
.
.
.
Hичего не помню.
.
.
.
Зачем я сюда поехал?
.
.
.
Мама, забери меня обратно!
Дата неизвестна. 15.00.
Как оказалось, я проспал всю игру. Проспал момент скандала с мастерами, после которого они перестали вести игру, пьяную драку игроков, поединок, в ходе которого сломали руку и разбили голову, гулянку одной из ключевых команд к которой подключилось пол полигона и многое, многое другое. Я удивился и спросил, а где собственно Игра, где глубокий отыгрыш роли, где прекрасные дамы и галантные кавалеры?
И ответили мне Мастера, что игроки не поняли их глубокого замысла и не оценили чистоту Идей! Hе стали говиться к Игре как положено, с чтением книг и обсуждением персонажей! Что жульничали игроки и обманывали друг друга и Мастеров заодно, что просили плюшек неимоверных и отказывались играть из страха проиграть.
И ответили мне Игроки, что мастера-козлы и Игра не стоила усилий на нее потраченных, что идея мелка, а замысел банален. Что мастера не появлялись на сходках и повесили сайт за неделю до начала заезда. Что не давали мастера квестов, а лежали в тенечке или играли в Королей, Старост и Повелителей, забыв про все и всех.
Hо вот будет Игра, на которой все будет хорошо, и будет всем счастье, надо только подождать всего каких-то две недели. А если не будет хорошо на этой Игре, так на другой, ведь так было всегда. И только некий бородатый дяденька бродил среди всего этого безобразия и пытался объяснить, что извратили идею, и превратились в охотников за плюшками и бонусами. Превратились в собирателей ушей и чипов. Что фраза А ну ее эту игру, пойдем выпьем или Кем едешь? А не знаю, просто еду стала звучать настолько часто, что забылось А ведь у тебя нет ни костюма ни вводной! Hет, не возьмем к себе на игру. А если и возьмем, то не королем и не рыцарем, а нищим или крестьянином . Да только не слышно дяденьку за рассказами Великих и не видно за могучими рядами бедно одетых, косноязычных, но очень гордых реконов.

+1

2

Классный рассказ. Особенно понравилось про Диарею и про дедушку. Куча прикольных моментов, но  все же этом стебе есть таки мораль! И в конце она прозвучала ненавязчивым текстом. Так может некоторым роливикам стоит задуматься над кое-чем? Как и мастерам. Спасибо за красивую статью:)

0

3

Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение.
Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки.

0

4

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

0

5

Шла какая-то подмосковная полевка. Дружина, состоящая из трех гномов весьма характерного вида продвигались по полигону. Как потом оказалось в зону игры попала какая-то деревня. Ну так вот, идут они, и вдруг видят бабку, сидящую около своего дома под деревом. Один из них спрашивает:
-"Слышь, бабка, здесь никто не проходил?"
-"Нет, милки, с утра никого не видела."
Но тут другой гном заметил эльфа с луком, клинком, силиконовыми ушами и довольной лыбой, сидящего на этом дереве.
-"Бабка, а это у тебя кто сидит?"
А теперь-внимание! Бабка медленно поднимает глаза, видит ушастого товарища и выдает фразу (воспроизвожу дословно): "О Господи, ХХХ твою мать!!!".

0

6

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

0

7

САДИСТСКИЕ СТИШКИ ПО ВЛАСТЕЛИНУ КОЛЕЦ

Шел Арагорн по кустам с бодуна
Троллей троих осветила луна
Схватка, о камень ударил металл...
Сломанный Меч в Имладрисе сковал

Маленький гоблин выпучил зенки:
Что тут за гости в нашей подземке?
Стрелы вонзились - по штуке на глаз
Метко стреляет эльф Леголас

Шествует барлог - гроза Казад-дума
Тяжкая Гэндальфа мучает дума:
Сразу нокаутом врезать по роже
Или на парочку раундов позже?

Саурон Черный скрывался в горах
Черный Владыку окутывал страх
Хоббита в Мордор послала братва
Ужас, да он не один, целых два!!!

Орден один возглавлял Саруман
Мудрый, за словом не лазил в карман
Но не на тех он наехать пытался
Гэндальф покруче пацан оказался

Просто эффект разорвавшейся бомбы
Произвел Гэндальф, придя в катакомбы
Спрут, сотня орков, барлог и тролль
Были бы живы, не знай он пароль

Голод испытывал Горлум-страдалец
Сытый - не стал бы откусывать палец
Твердо стоял бы, Прелести рад
Вывод: кормите получше солдат!

Арвен так любит играть с ручейками -
Строит плотины своими руками.
Раз увлеклась, а водичке течь надо -
Нет большей части Белерианда.

Лавры Исилдура нашему Боре
Просто ни в чём не давали покоя
То он колечком хотел завладеть
Нынче по речке плывет, обалдеть!

Прыгнувший ловко через карниз
Гэндальф, бедняга, летел камнем вниз
Жалко, что фишку он не просек -
Что-то напутал там мотылек.

Гимли гулял по лесам Лориена
Но не вернулся - что за измена?
К вечеру найден - бесмысленный взгляд
Желтых волос в кулаке клок зажат

Принц Лихолесский - морская душа
Плавать увы, не умел ни шиша
Ну, утону, рассуждал он на море,
Я ж все равно окажусь в Валиноре!

Мерри и Пиппин в Фангорн угодили
Чудной травою их там угостили
Назгулы, энты, мумаки, орлы -
В Шире очухаться только смогли.

Саурон Черный глядит в палантир:
Фродо с друзьями стучатся в трактир.
Дверь приоткрылась, Фродо вошел.
В общем, до Мордора он не дошел...

Орки в подвале в Эльфов играли,
Лембас здравуром они запивали.
Эльфы пошли штурмовать Барад Дур,
Чтобы вернуть наконец свой здравур.

Маленький хоббит спасать всех решил,
В Мордор с колечком скорей поспешил.
Он невридимым вернулся домой,
Это назгулий облом был большой.

Девять назгулов за хоббитом гнались,
Кольцо отобрать безуспешно пытались.
За неудачу пришлось расплатится,
Вместе с хозяином развоплотится.

Маленький хоббит на горку забрался,
Стать властелином кольца он собрался.
Горлум же видел себя в этой роли,
С кольцом он сгорел и нет его боле.

0

8

От твоих историй умирала *под столом* :D

0

9

Пособие по уходу за ролевиком

1. Подготовка места обитания ролевика.
1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков
в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум
половина жизненного пространства этими зверьками отводится под
склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в
лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего
нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается
он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска,
поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу
продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку
и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет
за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может
смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением
сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего
ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте,
у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к
вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее
пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое
"Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более
опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от
темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным
заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из
нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не
пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних
животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики
спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

0

10

96 фраз, которые ролевики не хотели бы услышать от своего ребёнка

1. Папа, можно я возьму твой меч?
2. Так это были твои берцы?
3. Эта туника была мне немного длинновата...
4. Мама, ты ведь все равно собиралась покупать новые занавески, не правда ли?
5. Это ведь ничего страшного, что от твоей стеганки теперь немного пахнет портвейном?
6. Какие лыжи? Ах те, что стояли на балконе... Понятия не имею.
7. Да, в этом я собираюсь на Зилант.
8. А правда, что он лучший боец области? Да так, я я его вчера на поединок вызвал...
9. Какая шуба?
10. Знаешь, пап, твой прикид немного порвался. Совсем чуть-чуть. Слава богу, не по шву...
11. Билетов в общий вагон не было, поэтому я взял мягкий.
12. (Вопрос по мобильному: "Ты где?") Я? На море еду. Автостопом. По М5, а что?
13. Я брал с собой ваш вписник...
14. Папа, ты не знаешь, чернила в пиве растворяются? Просто интересно...
15. Приезжали какие-то ребята из Новосибирска, я сказал, что вас нет, и когда будете - неизвестно.
16. Заходил какой-то парень, сказал, что ваш друг, и я отдал ему вашу палатку. А вы что, его не знаете?
17. Какие деньги?
18. Смотрите, это новый альбом "Руки вверх"!
19. А вы знаете, что получится, если со всей силы ударить дюралевым мечом по бетонному столбу?
20. Вас вызывают к директору. Я всего лишь послал его к Морготу... и еще немного дальше.
21. По-моему, наша палатка прекрасно обойдется без одной стенки.
22. Да нормальные были мастера...
23. Мама, я потерял твой d20... И d8... И d4...
24. Папа, как здорово, ты нашел d4?
25. Звонила тетя .... (нужное вставить), сказала, что скоро приедет, и я сказал, что вы рады будете ее видеть.
26. Ну выпил немного с железн-ик-ками, и что тут так-ик-ого?
27. Мама, папа, смотрите, какой классный шлем из хоккейной каски получился!
28. Мам, а ... (нужное вставить) на northrpg.net по жизни кто? Да так, интересно....
29. Как здорово, что мы все вместе едем на игру!
30. Вас вызывают к директору. Я всего лишь учил ребят фехтовать на указках...
31. Классный щит получится из этой крышки от стиральной машины!
32. А из этой клюшки можно сделать эльфийскую секиру? ... Поздно...
33. Какое пиво?
34. Мама, твое "Ахашени" прокисло. И я его вылил. В стакан... то есть в раковину.
35. А давайте кого-нибудь вынесем!
36. (Вопрос: "Ты сюда приехал играть или пить?") А разве это не одно и то же?
37. "Раскол" на игре - такая полезная вещь...
38. Это была последняя иголка?
39. Мама, тебе же все равно не нравилась люстра в зале...
40. Папа, я поменял твой дюралевый полуторник на текстолитовый. Он намного легче!
41. Вас вызывают к директору. Я рассказал школьному психологу о ролевых играх.
42. Мама, я брал на игру твою косметичку...
43. А из компьютерной "мыши" получается классный кистень...
44. Наша биологичка дура! За мой 50-страничный реферат о жизнедеятельности драконов вкатала "двойку", даже не прочитав...
45. Я делал уборку и выкинул ту сумку со ржавыми железками, которая стояла в углу...
46. Мама, тебе же не нужны были те диски из коробочки с подписью "Музыка нашей молодости"? Я из них таких сюрикенов наделал!
47. У, ё!
48. Успокойся, папа! Сядь на кресло, положи топор... Я же не знал, что эта штука была тебе так дорога...
49. Какой портвейн? Ах, этот... Он выдохся.
50. Вас вызывают к директору. У него совершенно отсутствует чувство юмора...
51. А будете кричать, я не возьму вас с собой на игру!
52. Это мои друзья, они у нас впишутся на недельку: Саша, Сергей, Игорь, Дима, Илья, Лёша, Витя, Слава, Дэн, Женька, Толстый, Гном и Писюн.
53. Папа, я стер твой Diablo.
54. Мама, сколько струн должно быть на твоей гитаре?
55. Папа, мама, я смастерил волынку. И сейчас вам сыграю!
56. Какая тетрадка? Ах эта... Я ее на растопку пустил.
57. Мама, успокойся... Сядь на кресло, положи катану... Я же не знал, что она для тебя так дорога!
58. (Ба-бах) По-моему, оно разбилось...
59. Поздно, мам! Это не твои новые сапоги, а мои новые наручи!
60. Вас вызывают к новому директору. Откуда я знаю, что случилось со старым!
61. Я уже знаю, как я откошу от армии!
62. Ну давайте я повожу вас еще разок!
63. Не, пап, твои дндэшки скучные. Я такое придумал!
64. Папа, у тебя был такой хороший щит... Был...
65. Я настоящий эльф! Я умею шевелить ушами!
66. Что значит: "Кто тебя такому научил?" Ты и научил.
67. Толчки вы неисторичные!
68. А вот бы война началась ядерная! Тогда только ролевики выживут!..
69. У меня есть меч из клюшки и свитер, серебрянкой крашенный. Ну да-айте мне роль Элронда!
70. Третий директор за полгода. Ужас какой-то!
71. Сегодня на химии попытался сделать дымовую шашку. Получилось...
72. Спорим, я могу разжечь костер с одной бутылки бензина?
73. Ой!..
74. (Вопрос: "А это что?") Где? Ах, это... вы знаете, у меня поезд на игру через 20 минут!
75. Правда, оригинальная у меня квента дроу из племени Синдар, уничтоженного зомби в день полнолуния Черной Луны?
76. Аве Сатанас! (Харе Кришна, Отче наш и т.д.)
77. Кожаный ламелляр сделать очень просто: нужно найти 4000 десантиков, срезать у них с берцев хлястики и собрать!
78. А кто круче: 4 ролевика или 6 милиционеров? Да так, из чисто спортивного интереса...
79. Смотрите, я могу взглядом остановить летящий топор!
80. Ну да, в школе я это пробовал зря. Не всегда же получается...
81. А правда, что на Кольце Всевластья, которое Карамон отнял у Геральта, было написано "Потереть три раза"?
82. Папа, я берцы нашел!... Не, принести не могу, в них мусор. И вытряхнуть не могу, он меня за уши держит...
83. Откуда? Шел себе, шел, перепрыгнул через забор с колючей проволокой, смотрю - лежит. Откуда я знал, что оно кому-то нужно?!
84. Мама, этот ежик будет с нами жить...
85. Это не я!!!
86. Откуда я знаю, кто???
87. Папа, помнишь, ты говорил, что "Запорожец" не машина? Значит, рессоры ему совсем-совсем не нужны?
88. Я же не пью.
89. Костяной доспех - это круто! Некромант я или кто?
90. А можно я пойду на выпускной в прикиде?
91. Охранник не пускает меня в универ!
92. А разве меч тоже холодное оружие?
93. Никуда я не поеду! Ненавижу леса, палатки и ролевые игры!
94. Я не хиппи, мама, я цивил!
95. У все родители нормальные, а у меня ролевики.
96. Тишина... (Сына! Сыночка! Сына? Ты где? Не молчи! Мы же знаем, что ты здесь! Что ты опять замыслил? Ээй!)

0

11

44-это по моей специальности:)

0

12

А по моей 6,12,26,35,49,74)))))))))))

0

13

КАК ПОЯВИЛИСЬ РЫЦАРИ.....

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.


У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам

0

14

101 правило толкиениста

1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастрер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Но мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Нет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

0

15

Нафлудили, капец!!!!! 101 правило жгет!!! А вообще печальня история про толкиенистов!!!!

0

16

:blush:

0

17

мля.....долго валялся под столом,
прочитал все одним махом,
пасибки вам:)))))

0

18

Спасибо и вам, за то что читаете нас:)

0

19

а прода будет????

0

20

Что будет?

0

21

продолжение историй и расказов, ну и других приколов))))

0

22

А вы, простите, зачем? :) Пишите и вы что-то:)

0

23

может перейдем на ти?????
Вобщето, знакомих ролевиков и толкинов, мало,
и историй, раскказов и т.д. ненаю, но читать люблю....
если можно виложить, викидуйте буду рад почитать,
если нету или неохото, то фик с ним(((((

0

24

Будем выкладывать постепенно)

0

25

Как быть Драконом

1. Дракону полагается иметь: крылья (не менее 1 пары), лапы с когтями (не менее 2-х и не более 4-х пар лап), хвост (1 шт.), туловище (1 шт.) и голову (1 шт.)

1.1. Гребень, рога и усы допускаются.
1.2. Плавники, копыта, дополнительные хвосты, а также длинные изогнутые ресницы излишни - будут мешать. Поверьте.
1.3. Количество голов может достигать 2, 3 и более при условии:
1.3.1. Вы уже привыкли и легко справляетесь со своей шизофренией.
1.3.2. Вы умеете слушать, не перебивая.
1.3.3. Вы способны доверить другому свою жизнь.

2. Оптимальное покрытие головы, туловища и конечностей: чешуя.

2.1. Допускается, но не рекомендуется: мех, перья или кожа (отсутствие покрытия), а также их комбинации. Если только вам не хочется вызывать здоровый смех у окружающих.
2.2. Чешуя не должна покрывать крылья: не забывайте, что крылья предназначены для полёта при помощи крыльев или имитации полёта, если удобнее левитировать.
2.3. Оптимальное покрытие "чешуя" было бы полезно периодически менять. Рекомендуемый метод: линька.
2.3.1. В том случае, если Вы не приветствуете подобное расточительство органической материи, советуем мыться в пресной или солёной воде. Иногда. Или хотя бы нырять.
2.3.2. При несоблюдении п. 2.3.1. будьте готовы к тому, что Ваше имя будет регулярно употребляться с определением "Вонючка".

3. Оптимальный цвет покрытия (чешуи и крыльев). Распространённая точка зрения: драконы - это разумные существа, со своим собственным характером и повадками, которые зависят от цвета чешуи и мест обитания. Противоречиво, Вам не кажется?

4. Оптимальный цвет покрытия. Рекомендации по выбору цвета:

4.1. Научитесь менять цвет.
4.2. Изучите все существующие классификации драконов. Чтобы знать и разбираться.
4.2.1. Цвет и, в широком понимании, Ваша внешность - это просто цвет чешуи, форма гребня и всё остальное. Надеемся, Вы уже догадались, что влияние внешних отличительных признаков на характер и судьбу - ещё одна забавная выдумка людей.
4.3. Меняйте цвет в зависимости от настроения и ситуации:
4.3.1. Хочется подраться - становитесь чёрным, красным или зелёным. Например.
4.3.2. Хочется кого-нибудь съесть - Вам подойдёт серый, коричневый и все те комбинации, которыми с успехом пользуются хищники; в плагиате нет ничего зазорного, если Ваша жизненная цель - регулярно питаться.
4.3.3. Хочется закрутить интрижку с впечатлительной девицей - используйте белый или золотой. В идеале - цвет драгоценного камня. Любого. Лишь бы блестело - это так нравится женщинам!
4.3.4.Удивить - жёлтый с фиолетовым, розовым, ядовито-зелёным и небесно-голубым. Тогда Вас точно не забудут.
4.3.5. Универсальный цвет - чёрный. Классика на все времена.

5. Оптимальные способы реагирования на негативное воздействие внешнего мира:

5.1. Оборонительные:
5.1.1.Чешуя. А также подкожный жир и мышцы. Поэтому регулярно тренируйтесь (полёт, плавание, бег, охота) и ни в чём себе не отказывайте, что взаимосвязано.
5.1.2.Магия. Бывает прирождённая. Говорят, драконы сразу рождаются настоящими волшебниками. Но лучше на это не рассчитывать. Учиться тоже не повредит. Главное, постоянные тренировки.
5.1.3. Психологическая атака. Не забывайте, что Вы не пушистый зайчонок - и люди к Вам потянутся... То есть наоборот.
5.2. Наступательные:
5.2.1. Зубы. Когти. Лапы. Хвост. Крылья, если драка происходит на земле. А также всё, что под руку (зачёркнуто) под лапу подвернётся. Фантазируйте. Удивляйте.
5.2.2. Выдыхание вредных веществ из пасти. Не обязательно, но от Вас этого будут ждать. Так что не разочаруйте. Драконоведы предлагают Вам богатый выбор: огонь, яд, кислота, удар молнии, а также взрывчатка, парализующий газ, звуковая волна, и - Вы не поверите! - мороз и тепловые лучи. Хорошо, что не баллистические ракеты! Впрочем, чем Вы хуже капитана Ахава - можно научиться стрелять собственным сердцем, главное, освоить скоростную регенерацию.
5.2.3. Магия. См. п. 5.1.2.
5.3. Оптимальная реакция на все виды раздражителей: Магия (см. п. 5.2.3). Тоже классика, кстати.

6. Оптимальные места обитания:

6.1. Общепризнанно, что драконы отличаются специализацией и локализацией, то есть обитают везде, но если где-то поселятся, то там и остаются.
6.2. Не менее общепризнанно, что драконы являются разумными и владеют магией.
6.3. Следовательно, драконы живут, где считают нужным, и не подчиняются никаким правилам и классификациям.

7. Перед тем, как применить данную инструкцию, обратите внимание на одно важнейшее обстоятельство: все доступные сведения о драконах (в том числе данный документ) получены от людей, которые никогда драконов не видели. Нет ни одного достоверного свидетельства очевидцев, фотографии или видеосъёмки - даже йети повезло больше.

7.1. Вся информация о драконах берёт начало в мифах, фантазиях и снах.
7.1.1. Нет оснований предполагать, что драконов не существует.
7.2. Никто не видел живого дракона, но существует достаточное количество изображений, чтобы облик дракона был узнаваемым.
7.2.1. В подсознании каждого образованного человека отыщется образ дракона.
7.2.2. Образ дракона в подсознании каждого образованного человека есть результат фантазии других людей.
7.2.3. Дракон - это то, что люди никогда не видели, но прекрасно себе представляют.

8. Вся информация о драконах (облик, окраска, чувства, способности, места обитания и т.п.) есть информация, основанная на человеческих представлениях о том, каким должен быть дракон.

8.1. Дракон есть нечто отличное от человека.
8.2. Дракон - противоположность человека.
8.3. Дракон - это то, чем человек никогда не был и не мог стать.
8.4. У людей, мечтающих превратиться в дракона, нет живого прототипа и образца для подражания - лишь представления других людей.
8.4.1. Любое использование образа дракона, а также исследование религиозных, мифологических и литературных источников - не более чем человеческое развлечение.
8.4.2. Всякий ритуал поклонения божеству в виде дракона - это ритуал поклонения божеству. Мы говорим о драконах. Религия - в другой раз.

9. Дракон отличается рядом свойств, выигрышных по сравнению с традиционными свойствами человека в пределах общепризнанной реальности. Именно эти свойства и делают дракона драконом:

9.1. Оптимальная защита тела, выдающаяся физическая сила и уникальная способность обороняться -
9.1.1.Что отвечает стремлению человека к безопасности.
9.2. Высокая продолжительность жизни вплоть до бессмертия -
9.2.1.Что помогает преодолеть страх перед смертью и саму смерть.
9.3. Необычная внешность, не имеющая аналогов в пределах общепризнанной реальности -
9.3.1.Что утешает каждого человека в его жажде славы и понятном желании быть просто оригинальным.
9.4. Магические способности: телепатия, левитация, телепортация, предвидение и т.п.
9.4.1.Что позволяет раздвинуть границы чувственного мира и обрести власть над случайностью и судьбой. Кто откажется?

10. Для того, что быть драконом, Вы должны перестать быть человеком. Вам необходимо отказаться от памяти, чувств, желаний и привычек - то есть от всего того, что связывает Вас с человеческим прошлым.

10.1. В противном случает Вы станете ещё одним оборотнем: суперменом-спасителем или чудовищем - это зависит от Ваших собственных вкусов и устремлений.
10.2. В противном случае Вы не сможете быть драконом, поскольку драконы лишены человеческих чувств. Это и значит быть драконом - разве нет?
10.3. В противном случае Вы будете скучать. Ностальгия способна отравить короткий человеческий век. Перед Вами - гораздо более долгий срок, чтобы потратить его на тоскливые воспоминания о том, чего не вернёшь.

11. Для того, чтобы быть драконом, Вы должны желать только одного: быть драконом.

11.1. Всё остальное - суета. Мы не можем дать никаких гарантий, что такие цели как "месть" или "счастье для каждого" не забудутся после первого полёта.
11.2. Не рекомендуем начинать обсуждение этимологии и значения слов "дракон", "быть", "как", а также всех прочих слов и понятий, составляющих данный текст.
11.2.1. Sapienti sat: это инструкция написана для тех, кто потратил достаточно времени на изучение и осмысление вопроса.
11.2.2. Те, кто получают удовольствие от обсуждения слов при помощи слов, не найдут в данной инструкции никакой пользы.

12. Вы должны полностью отдавать себе отчёт в том, что данная инструкция написана людьми, которые никогда не видели дракона в пределах общепризнанной реальности, а язык, с помощью которого передаётся информация, представляет собой лишь несовершенный инструмент для передачи мыслей.

12.1. Если бы авторы инструкции были драконами, они бы не стали писать данную инструкцию.
12.2. Если бы авторы инструкции видели драконов в пределах общепринятой реальности, они бы также не стали тратить время на написание данной инструкции.
12.3. Если бы авторы инструкции владели телепатией, этого текста никогда бы не существовало.
12.4. Если бы Вы были драконом, Вы бы не стали читать эту инструкцию. Разве только ради развлечения.

13. Данная инструкция - это не указание к действию, но информация к размышлению.

13.1. Если Вы захотите стать драконом, Вы не будете следовать ни этой, ни любой иной инструкции. Потому что это и значит быть драконом.
13.2. Просим прощение за время, потраченное на прочтение данного текста. Мы старались быть краткими.
13.3. Авторы не ставили себе цели посмеяться над Вами. Авторы не тешили себя надеждой объяснить Вам то, в чём Вы и так разбираетесь. Авторы не хотели заставить Вас пересмотреть свои взгляды и жизненные цели. Мы лишь питали скромную надежду, что может быть, у Вас получится?..

0

26

Если вы всё таки решили стать драконом то читайте следуйщее сообщение :D

0

27

Инструкция для Драконов

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

-- Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
-- Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
-- Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
-- Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
-- Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.
-- Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
-- Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
-- Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
-- Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
-- Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
-- Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
-- Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
-- Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
-- Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии ста.
-- Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
-- Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
-- Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
-- Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
-- Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
-- Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
-- Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
-- Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
-- Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
-- Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
-- Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
-- Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
-- Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
-- На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
-- Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
-- Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
-- Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
-- В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
-- Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
-- Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.
-- Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
-- Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
-- Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
-- Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
-- Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
-- Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
-- Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
-- Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
-- Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".
-- И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

0

28

Для розрядки :shine:

0

29

У кого какой меч

Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушел от меня...
Нойз - (сосредотченно скребет мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч
Эмо - Меч, хныыыы, мой черно-розовый меч, хныыыыыы, он такой эмоциональный! ХНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

+1

30

И немножко о магии :cool:

0


Вы здесь » Зазеркалье » Юмор » А нас прёть...